Apart

So - you - said - that I - shall - try - to go on
I've seen your eyes They shined like stars to me And then I saw your soul An empty hall
Kissing you was like Kissing the past I felt like giving in
I felt like Being a part of something Something I was always trying to achieve I felt like
 Being a part of something
Something that lasts
I've seen your ways They sometimes took me By surprise And then I saw your aim
A ... lunatic
Touching you was like Touching a flame I felt like giving in I felt like ...
And I need love Like I never needed love before 

En ese preciso momento, mi mente luchaba por guardar cada una de las palabras que pronunciaba su boca, intentaba fotografiar cada instante junto a el para luego guardar esos recuerdos en los mas recóndito de mi ser.. Me encantaba perderme en su mirada y ver me reflejada en sus pupilas.. Mientras continuábamos debatiendo si todo eso era un sueño, y terminamos en la conclusión de que cada uno de los dos era real, aun sin dejar de creerlo. El sol comenzó a esconderse para darle lugar a las estrellas que esperaban ansiosas por lucir su brillo junto con la luna que fueron testigo de ese hermoso atardecer. Nos perdimos en las calles cómplices del tiempo, que retardaban la separación de nuestros sentimientos, uniéndonos cada vez mas en esa fría noche donde nuestras manos aun permanecían unidas. Las risas, la hora, el lugar, los juegos de mano, las anécdotas, los sueños, los te amo y otras tantas cosas mas intentaban demostrarnos que tan felices éramos cuando estábamos juntos, retardando la llegada de la nostalgia que venia en cuanto el cielo comenzaba a oscurecer cada vez mas. En cuanto estuve sola, me dedique a sacar de mi mente todas aquellas frases y esos momentos que mi mente eligió al azar, robándome nuevamente sonrisas, y atrayendo la necesidad de volver a repetirlos como si fuese que no existiera un mañana, pensando en que todo ese tiempo que perdimos en algún momento hoy lo estábamos recuperando sin darnos cuenta mientras comenzaba a añorar ese hermoso dia.

.. # Lets make this last forever #..

Compartir ese instante, esa situación, me hacia sentir viva como en algun tiempo lo habia sido, ese roce de mano, sus dulce caricias, marcaban solo una parte de todo el cariño que el tenia por mi. De repente termine de comprender que todo lo que pase no fue mas que una prueba , un obstaculo que debia pasar por alto si es que en verdad lo que sentia era real. Pense que las cosas no podian ser mejores, el y yo, solos, juntos al final de todo, empezando lo que siempre quisimos, cumpliendo una ilusion, viviendo la realidad que algun dia fue un sueño. Reviviendo palabras, frases, momentos, dejando de lado lo malo y disfrutando lo bueno. Me pierdo en mis recuerdos tratando de encontrar la falla que hizo esto imposible alguna vez. Sobrellevo todo y me encuentro nuevamente sintiendo sus dulces labios, sus tiernos abrazos que extraño en cuanto me despido de el, en las noches de desvelo, en las mañanas frias, donde me siento tan sola, donde espero verlo nuevamente, cuando me invade ese vacio, que el y solo el es capaz de llenar.

Todavía no comprendo como un desconocido supo entrar en mi vida sin pedir permiso y hacerse un lugar donde yo no dejaba entrar a nadie, me enredo entre sus palabras y supo aflorar en mi los sentimientos mas profundos. Supongo que las cosas que no se planean son las que mejores salen ¿no? , hoy quiero pensar eso.. Pienso que a pesar de todo supimos perdonarnos todo el daño que nos hicimos solo por no hacer tenido nuestra oportunidad, tal es asi que ese asunto pendiente siempre fue mas fuerte que todo, cuando parecian haberse esfumado, enterrado, pisoteado y ocultado por el odio, nuestros sentimientos renacían nuevamente junto con la incertidumbre.. Cada ves que esto ocurria uno de los dos se daba cuenta de que no todo habia quedado en el pasado. En el camino deje errores, miedos y actitudes inaceptables e incomprendidas por él que siempre dejaban mas odio que dudas, yo misma que lo veo ahora un poco mas de lejos puedo catalogarlas como “inmaduras” pero eran impulsos que no podia evitar, regidos por un mismo fundamento “ya no tengo nada mas que perder” Siempre preferimos las ilusiones y los sueños, por que ahí nos sentíamos comodos, era el unico lugar donde lo que queríamos podia tener un futuro, mejor dicho un lugar donde teniamos un futuro, sin embargo hoy lo unico que deseo es poder abrir bien los ojos, para disfrutar esta realidad de la que todavía no caigo. Creo que solo lo logro cuando me encuentro entre sus brazos, en un beso, en una mirada, en la union de nuestras manos.. Se siente tan irreal por que simplemente se siente bien. En su compañía es difícil recordar por que tanto tiempo perdido, ni siquiera recuerdo como el dolor, solo me limito a olvidar mi imagen de meses atrás para remplazarla por las sonrisas y la alegría que se dibujan en mi cara. Me lleno de nostalgia cuando llega el momento de separarme de su dulce compañía, no quiero hacerlo por que temo que voy a despertar de lo que ya no es sueño. Es que me siento viva cuando llena ese espacio que supo ganarse y que había quedado vacio desde el ultimo mal entendido.. Logro estar completa al tener nuevamente esa pieza que se perdio de aquel viejo rompecabezas, que hasta el momento promete no desarmarse nuevamente. Hasta hace poco pensaba en lo injusta que es la vida, no dejaba de sacarme cosas sin darme algo a cambio que pueda “reemplazarlas” en su ausencia, ahora no desiste de sacarme una persona importante, pero me devuelve otra que necesitaba hace tiempo y no solo eso, sino que esa persona que me devolvio trajo con ella la felicidad que se habia ausentado en cuanto esta misma partió, me devolvió las ganas de sobrellevar mis dias, trajo mis esperanzas, me abrio nuevamente mi camino, lleno su lugar, y me hizo sentir ese cosquilleo en la panza que sentia cada ves que lo escuchaba. Me lleno de suspiros, de sueños, me prometió que iba a cuidarme, y dijo que estaria siempre, me convirtió nuevamente en la persona que siempre fui y que yo sola no podia descubrir..Me hizo temblar , me hizo llorar..me enseño a perdonar, a mirar mas halla de todo.. Y asi simplemente en ese encuentro que tanto se postergo me devolvió la vida. Si solo quiero resumir lo que siento por el con pocas letras puedo decir que todas estas palabras sobran y solo el Te amo basta.. No se explica pero el tiempo no pasa cada ves que me pierdo en su mirada, la espera del reencuentro luego se hace larga , pero las noches vuelan en las que el me habla, puedo escribir mucho puedo decirlo cuantas veces quiera pero lo necesito cerca.. para demostrarlo. Te amo.

Seria imposible describir con palabras el sentimiento que me rodea en estos momentos, es indescriptible la felicidad que siento dentro mio, como la necesidad que tengo de que este a mi lado. Si digo que no lo extraño, que no lo recuerdo, que no suspiro al recordar el hermoso dia que pase junto a el estaria diciendo la mas negra de las blasfemias. Me pregunto retóricamente cuando lo volvere a ver.. Idealizando una ves mas como seria volver a sentir.. Aunque nada de eso sirve por que lo que siento cuando lo hago no se compara en nada a la cantidad de emociones que se unen cuando estamos juntos.

Un café , una canción del momento y una mañana solitiaria me envuelven en distintos sentimientos y dudas, tales como recordar por que realizo las acciones que hago en este preciso instante. ¿Por qué café y no te? Facil,si...[..] por eso mismo. ¿Por qué ese tema y no otro? Sencillo.. Por que su letra sabe describir perfectamente lo que siento. ¿Por qué sola y no acompañada? .. Bueno..Eso ya se torna obvio.. ¿por que tener la necesidad que en este momento suene el teléfono y poder escuchar esa voz tan particular? Eso no es tan complejo..necesito.., por que solo así me sentiría nuevamente completa. ¿a que se deben esas intenciones de encontrarte con alguien? Ja! Como si no se notara..por que me gustaría darle sentido a mis respuestas. ¿Por qué superar y no olvidar? ..pense que eso erstaba aclarado.. Esta claro que es algo que no voy a poder olvidar, asi que por el momento intento “superar” ¿Por qué no intentar algo nuevo para distraerme? .. Puff, como si fuera fácil, ya intente y sigo intentando, espero que no se me acaben las ideas de distracción por que entonces, estaré nuevamente donde comencé. ¿Por qué preferir seguir callada antes que hablar? .. Lamentablemente debe asi, por que yo no soy quien marca tal decision. ¿Por qué no probar ? ..por que fracasaría en el intento,es inútil lo se. ¿ por que recuerdo? Ojala y la memoria se me esfumara.. Pero si fuera asi, no tendría motivos de estar. ¿Por qué tengo tantos porqués? .. Por que tengo un asunto pendiente por aclarar y concretar. ¿Por qué no lo aclaro y termino con todo esto? Tic TAC.. Tic TAC.. Te suena? No tengo nada mas que decir.

Me faltaba eso para liberarme de todo, para “olvidar“, o “superar,”- da igual-. Siento pena al darme cuenta que no necesitaba mas que eso, solo un poco de distracción.
Después de tantos meses descifre la formula, al final no era tan difícil, yo lo hacia difícil, ahora lo comprendo.

Claro que todo esto se me hace difícil, si fuera tan facil todos lo harian. Necesito control de mi misma para adquirir nuevas costumbres, nuevos habitos, nuevas formas de vida.quiero el control que tuve un tiempo atrás y que perdi inconscientemente. solo me concentro en que lo lograre si puedo abandonar esta rutina que me tienta a seguir en ella. Un rutina de la que si no me escapo a tiempo terminara transformandome por completo.

-Sacrificar es abandonar algo bueno por algo mejor.

_Love me, hate me, say what you want about me_

Es totalmente absurdo poder recordar con minuciosos detalles aquello que me hizo daño, pero sin darme cuenta, termino olvidando ciertas frases tan imprescindibles para mi, palabras que me hacían feliz. Lo pienso y llego a la única conclusión de que eso me pasa por la única razón de que necesito que me lo recuerden.. El problema esta en que ya nadie puede hacerlo, ahora no son mas que simple palabras sin sentido para el otro pero no para mi. cuando lo digo , lo digo enserio, daría muchas cosas o cambiaria tantas otras, solo por escucharlas una vez mas, aunque se que puede ser por ultima ves, frases que a cualquiera le alegrarían el día, quizás la vida también. Palabras que te dan motivos para sonreír, para sentirte vivo. Me pierdo entre lo real y mi ilusión, entre el anhelo y el presente en mi intento de recordar como se sentía, como se escucha, que era y ahora que dejo de ser. También soy consiente de que muchas de esas palabras fueron dichas al principio por impulsos, los cuales son siempre generados por los sentimientos. Los impulsos son el mejor acto reflejo de una persona…sus consecuencias suelen ser buenas o malas pero eso..¿depende de que? Quizás el destino tenga algo que ver, no lo se verdaderamente, eso es algo que no dejo de preguntarme retóricamente

x_Disenchanted_x

¿Que problema hay si no acepto este maldito presente que estoy viviendo? ¿Cual hay sigo haciendo o digo cosas que ya no debería? PERDON! Si molesto a alguien. La verdad es que no es mi intención! Pero busco mi manera de vivir. Total.. Ya perdí todo y solo gane tu odio. No me queda mas nada , asi que puedo hacer lo que quiera a mi antojo, haga lo que haga no puedo cambiar mi situación, asi que ya no importa, si total sigo en la misma. Me meto en lo que no deberia importarme y busco respuestas a mis preguntas. Creo que no hago mal a nadie, solo que no los juzgo si les molesta un poco pero puedo justificarlo todo por que tengo solo una razon que lo valida. Lo se.. Necesito despegarme un poco de toda esta forma de ser que adquirí no “hace mucho” pero se me hace difícil. es que todos estos sentimientos juntos no me dejan ser en realidad y dejan salir otro lado de mi persona quedando como una idiota ante los ojos de quienes me crucen en su camino. Me da mucha impotencia ya no poder saber nada mas.. Tendré que acostumbrarme y amoldarme a esta situación, la que todavía no me gusta lo suficiente como para seguir en ella. Tengo bronca al saber que nadie va a decirme a la cara las cosas que ahora pueden molestarle de mi, nadie va a darme razones. Nadie!. Si uno es como siente que tiene que ser, en ves de ser lo que piensa que debe ser, se va adejar llevar siempre por los malditos impulsos que terminan por arruinar todo, por que ellos nos llevan a hacer las cosas sin pensar, sin razonar que pueden salir de manera distinta a la que esperamos. Malditos impulsos los que hoy quisieran decirte que siento por vos. Por suerte creo estar aprendiendo a controlarlos.

Estoy cansada de ver cosas que no son, personas que se mimetizan en otras y se crean personalidades opuestas. Me encuentro idiota, inútil, al pensar las razones que me llevan a esto que soy. Estoy perseguida por pensamientos que espero que sean erróneos, por que me destruyen, me desarman..y crean cenizas en donde alguna vez hubo ilusiones hacia algo. Me falta ese abrazo que nunca va a llegar, esa mirada que se pierde en el tiempo de tanto esperar. Me faltan personas.. Me faltan palabras que no se erosionen con el tiempo. Estoy parada en medio de la nada buscando mis respuestas, encontrando mentiras, descubriendo verdades, fantaseando con lo irreal. Me pierdo en mi delirio esperando a despertar, por que no me conformo con esta realidad, en mi interior estoy segura de que todo lo que vivi no es mas que un sueño del que tengo que despertar, necesito hacerlo para aprender a ser yo misma, sin que mis emociones dependan de los demás, evitando a que las decisiones ajenas me golpeen a cada instante, esquivando las penas sin dejar de vivir mi locura. Una locura de la que no puedo escapar, la cual no puedo olvidar. Una locura formada por delirios que yo misma cree. Una locura sin principio y sin final. Una locura que me hace dueña de lo que no es mio, una locura que no se confunde con “obsesión“, una locura que crece a cada instante, que no deja de recordame quien soy, un locura que algunos pueden calificarla como una adorable tortura, una locura indispensable que nos lleva, nos trae y hace de nosotros lo que ella quiere. Una locura que no deja de llamarse “amor”.

Somos tontos al ilusionarnos, al desear, al querer algo que parece lejano. A engañarnos con lo que queremos, a conformarnos con eso poco que tenemos, al mantener los ojos cerrados frente a una realidad que intenta hacernos saber que nada es como lo vemos, que las cosas son distintas, que en algunas situaciones cambiaron y ya no hay nada mas que hacer.Tontos por naturaleza, eso es lo que somos.

_something for you_

Cada palabra, cada frase que escuche de vos, quedaron en mi como una marca indeleble, difíciles de olvidar, pero creo que no de superar. Un cruce y una mirada de ironía fulminante me hicieron darme cuenta que no solo existe en mi un lado débil, si no que cuando mas lo necesito dentro de mi afloran fuerzas de donde no las hay para seguir caminando entera sin derrumbarme ante tus ojos.
Encuentro en mi varios porqués, algunos sin fundamentos, repito las razones de mis errores, para recordarme que no tengo que volver a hacerlos.
Aunque ya no sirva de nada lo hago. "Si amas , tenes que demostrarlo"y no lo hice lo suficiente. Es tonto, por que ya lo sabia, sabia que con miedo iba a perderme de las oportunidades, trate de no tenerlo, de echo lo perdí en algún momento pero una situación hizo que vuelva a mi ese sentimiento tan indeseado por todos, de ahí en mas no puedo sacármelo de encima.
Si me perdí la mi ultima oportunidad no fue por miedo, fueron otras cosas las que ese dia me hicieron tomar decisiones totalmente opuestas. Decisiones que no entenderías por que las considerarías un capricho, pero dejame decirte que no. Fueron una serie de impulsos generados por recuerdos, fueron pensamientos tontos, fue algo mas , que no se que fue, pero tu trato, tu trato fue lo la gota que colmo mi vaso. Por eso mi silencio, por eso no hubo repuesta, por eso te perdí.
Te genere odio, desperté en vos sentimientos opuestos y ¿sabes que? No te culpo, solo que no pense que cuando todo esto empezó, así iba a terminar. Nunca imagine que aquel amigo de mi hermana podria quedar tan dentro mío, era imposible imaginar lo que pasaba dentro mío, no fue hasta que te vi por primera vez que me pregunte por que me molestaba tanto que estes con ella… ¿Por qué?, sin duda fue algo que deje pasar, por que lo considere una tonteria, "algo del momento".Me equivocaba..
Luego paso lo que paso, decidiste cortar todo por que pensabas que una vez que me lo hallas dicho, la “relacion” que teníamos iba a desgastarse con el tiempo, pero yo no quería,yo te extrañaba, eras solo un conocido y te extrañaba demasiado, lo peor era que no conseguía un por que a todo eso.
Volvimos a hablar y pasaron dias.. Meses hasta que te dije mi parte.
Me pregunto si cometimos un grave error al confesarnos lo que sentíamos. Por que despues de eso, todo era perfecto, exceptuando mis repentinos cambios de animos, que no se como los podias tolerar.
Sin embargo a pesar de toda la confusion que tuve al principio vos estuviste ahí. De apoco pude aclarar lo que sentia, estabamos en las nubes pero algo nos hizo bajar a una realidad que nadie espero. Como una estupida te dije te amo de una manera tan patetica. Una de las peores partes sin duda. Ya no era tu ideal. Ya no…
Con vos siempre fue distinto, se me hacia tan difícil separarme de todo lo que sentia, nunca pude alegarme en verdad, por que por razon desconocida siempre volvia, con vos no existia el no, tampoco el odio, no podia llegar a enojarme por nada, eras la excepción de todo.
Pero volver a marcar ese numero, decir que no y dejar que la comunicación se corte mientras los te amo eran seguidos uno de otros, fue para mi la confirmación de que si no habia podido olvidarme de vos antes, si se me habia echo tan difícil, con el tiempo iba a ser aun mas.
El tiempo paso y deje que el ultimo tren siga de largo. Ya no le quedaban vueltas a esa calesita y yo habia terminado de pararla.
Estas no son nada mas que palabras inertes, letras que veo borrosas por causa de algunas lagrimas que existen por la nostalgia que me generan los recuerdos.
No tengo dudas de que tenias razon, era una nena, no puedo creer como creci en tan poco tiempo, como me cambiastes, ahora soy otra persona, quienes me conocieron antes lo saben bien, ya no soy quien solia ser…

Por ultimo tengo que decirte que a pesar de todo, gracias… vos ya sabes por que.


Amor-odio. ¿Qué difícil no?

El tiempo marca nuestras vidas, nos apura, no nos da el espacio suficiente para poder disfrutar de algo. Nos persigue para cambiarnos nuevamente. Este tiene forma de reloj, sus partes se mueven continuamente, demostrándonos que no da lugar a las dudas. Nadie sabe de tiempos, por que no lo conocemos, por que nunca podemos tenerlo. Es imposible de manejar, y difícil de predecir. El tiempo no existe para los que estan seguros de si mismo, desaparece ante las personas, vuela para los que quieren detenerlo, pero retrasa su paso para quienes esperan. Es algo irreversible, por que en el no existe el retorno. Puede torturar haciendo recordar, a veces cicatriza heridas, otras tantas las hace mas profundas Un arma de doble filo para los que piensan que tomarse un tiempo esta bien por que te envuelve, te lleva te trae,te maneja, te cambia.Somos lo que el quiere hacer de nosotros y nosotros nunca nos dejamos ser. El tiempo es tiempo no existen excusas para hacerlo retornar, los errores no cuentan, ahora solo queda no dejar pasar la proxima oportunidad.

_#..Little Dreams...#__.

En la vida suelen aparecer etapas en las que estamos confusos, no sabemos lo que queremos o creemos no tenerlo claro. En nuestra mente solo hay sentimientos borrosos que nos generan desesperación al saber que aun no están claros, es una sensación de impotencia indeseable. Sentís en tu interior que estas seguro de todo, pero cuando intentas dar un paso mas rápidamente ese pensamiento cambia y hace retornar esa confusión mortificante.
En estos momento la única solución que tenemos es cerrar los ojos, dejarnos llevar por lo que vemos que en realidad queremos, solo eso es suficiente para darnos cuenta , para aclarar toda esa confusión que alberga en nuestro interior.
Basta con cerrarlos e imaginarte a esa persona, dibujarla a tu lado, sentirla cerca por mas fuerte que la distancia sea. Olvidando todo lo malo de la confusión, y afirmando lo que sentimos, creando seguridad en nosotros mismos, una esperanza de que ya todo esta bien, que lo que queríamos ya es realidad. En ese momento los ojos se abren, y lo que imaginamos se desvaneció, la figura se desdibujo, ya no esta mas a nuestro lado. Al dormir intentamos soñar, pero antes necesitamos abrazar, y ahí es cuando la almohada se vuelve una fiel compañera, la abrazamos con la ilusión de que se trasforme en alguien, de que por lo menos nos engañe y trate de parecerse a esa persona tan anhelada por la que los sentimientos alguna ves fueron indecisos, pero no por que no hallan sido verdaderos, si no por que el miedo no los dejaba ser.
Pero no es lo mismo, la almohada no puede suplantar ese lugar, es demasiado blanda, y no se alcanza a sentir el roce de una pierna con otra, la almohada no dice te adoro, tampoco puede abrazar, ni siquiera tenemos el privilegio de tener un cruce de miradas con ella, por que es lo que fue y Será siempre, solo una almohada nada mas que eso.






-¿alguna vez abrazaste tanto a la almohada pensando que podía ser alguien?-
-Todas las noches-.

__#Contradicciones"__

Uno se da cuenta de muchas cosas, y sabe que son ciertas, por intuición o por que tiene pruebas que lo validan. Cada uno es conciente de sus actos, pero estos a su ves pueden ser contradictorios para la persona que los ve desde afuera.
Las personas suelen ser predecibles, pero por mas que lo sean estas pueden traer sorpresas algunas veces.
No soy la mas indicada para hablar de cosas contradictorias, puedo decir que lo que digo tiene fecha de vencimiento, y por cierto, estas siempre son de corto plazo, en algunas ocasiones , claro.
Pero molesta mucho el echo de ver como las contradicciones surgen en algunas personas que uno cree que siempre tiene sus ideas claras, curioso ¿no?
Con esto no quiero decir que la gente no tiene derecho a cambiar de opinión, pero por lo menos que la mantengan, no que la intercambien a su conveniencia una y otra ves, generando así una gran confusión.
Confusión en los demás, y en si misma. Originando pensamientos erróneos acerca de la situación, complicando a veces los días y dejando dudas en el camino para los que debido a todo esto ya no comprenden que papel juegan ahora en su vida

Vivimos en una realidad que nos obliga la mayor parte del tiempo por distintos motivos o razones, a tomar decisiones que prácticamente nos cambian la vida , de acuerdo a la importancia que cada uno le de. Pasado un tiempo todo parece haberse olvidado que antes nos hubiera gustado estar, llegamos a odiarlas por que las cosas cambiaron y la realidad muestra su otra faceta que algún momento estuvo oculta o que nosotros mismos éramos ignorantes de su existencia. Pero no debemos olvidar ni pasar por alto que si bien ahora detestamos ciertas situaciones que antes eran o hubieran sido nuestro mejor momento, estas nos provocan confusión, ¿Confusión por que? Por lo que era y ahora es, nos preguntamos si fue lo mejor haber tomando ciertas decisiones, incluso nos preguntamos si estamos en lo correcto al reaccionar de cierta forma frente a la situación en la que uno se encuentra parado como si estuviéramos en medio de una encrucijada que junta distintos sentimiento y emociones. Naturalmente nos hacemos indiferentes a esas “malas pasadas” por que no queremos recordar, por que ya no queremos repetir, engañándonos nuevamente, siendo indiferente a la situación, solo por que nos propusimos seguir adelante, continuamos con nuestra venda en los ojos, para no sufrir mas, o simplemente para olvidar

vidas pasadas.. las estoy pisando.. , salgo y me remonto a ellas nuevamente.. sin duda, asi estoy cada ves mejor. no hay mejor cosas que pisotear lo que paso para que depues pueda reirme de lo que no sucedio.

Solo me gustaria saber si el tiempo pasa demasiado lento solo para mi.. o si son las expectativas hacia algo lo que lo hace demorar..., quisiera que esta vez no sea tan cruel y me de otra oportunidad,para que hacerme pasar por lo mismo si lo vivi una y otra ves? seria injusto que el tiempo no me la de.. en todo caso deberia, por que creo haber aprendido...esta ves el tiempo me tiene que dar la oportunidad de olvidar y no la de recordar

Me limito, me descubro, me encuentro haciendo cosas totalmente opuestas a lo que habia pensado hacer. me encargue de construir mi vida como un rompecabezas. si llego al limite me desarmo y seleciono delicadamente las piesas mas importantes, las mas fuertes. me reconstruyo, armo mi vida nuevamente, o por lo menos las partes que quedan de ella, pero no las coloco en el mismo lugar por que tengo miedo de desarme otra vez, tengo temor a que una piesa vuelva a fallarme y asi terminar por destruir lo poco que habia llegado a armar.
Tambien tengo pilares. tampoco son los mismos ya que el tiempo los deteriora, algunos lo hacen mas rapido que otros, todo depende del material con el que esten formados. hoy me falto uno, pero sin embargo aun estoy en pie.no puedo decir que otro pilar vuelva a formarse en el mismo lugar, eso seria algo ridiculo. cada uno es especial. unico.
Todavia me faltan piesas, ya que fue muy poco lo que pude rescatar del anterior, pero no es impedimento para que con el tiempo se formen las que faltan. es un desafio mas y como tal siempre es bienvenido.
soy una copia mal echa del Fenix, pero Fenix al fin. resurgo de mis cenizas.. de las que quedan de ellas.
Resurgo y me armo nuevamente, creo otra etapa, empiezo otra vida. en realidad no se si es "otra vida" de echo, siempre fue la misma, lo correcto seria decir que empiezo a vivir sin otras vidas.

...Dark chest of wonders...

Una vez mas la soledad vuelve a ser mi fiel compañera, la busco por que siento que ya no tengo vida, por que me levanto y no tengo mejor idea que dar vueltas por todos lados, por que no encuentro mi sentido, las razones por las cuales me levantaba todos los dias desaparecieron frente a mi en el tiempo que dura un abrir y cerrar de ojos.Amigos. si siempre estan , tengo amigos, las distintas situaciones que se me han presentado hasta ahora me hicieron elejir delicadamente a cada uno de ellos, pero no es lo que busco, no es esa la usencia que siento. ellos estan pero es otra cosa la que necesito.
estando sola puedo pensar "claramente"y eso me lleva a perderme en recuerdos que aparecen en mi cabeza en forma de eco, retumbando cada ves mas y mas fuerte para que no pueda olvidarlos, para que no pueda dejar de sentirlos, me torturan, me sacan una sonrisa,me hacen llorar, me hacen feliz, me lastiman y corrompen a mi corazon...pero es la unica salida de emergencia cuando quiero desacerme de esta realidad.
busco y encuentro, o mejor dicho las situaciones me encuentran a mi. me ponen a prueba pero las rechazo, lo recuerdo y me persigue la culpa de haver sido metida, y solo por querer saber de mas, esa es mi consecuencia, ojala y la intriga no me carcoma tanto, y asi poder andar a ciegas, quizas asi pudiera haber dicho si y encaso de que se concretara podrian asi mis sentimientos mostrarse tal cuales son. hubiera corrido, lo se pero ya no se que es mejor si perder o no las oportunidades que aparecen sin que yo las llame.
recuerdo nuevamente, y escucho canciones que me remontan a dias que ahora veo lejanos, algunos siguen provocando en mi la misma reaccion que en ese momento mostre, otros solo puedo verlos pero no sentirlos. Asi mi mente va guardandolos dejando los mas importantes, los que yo creo mas prudentes para recordar, los que repercutan tanto en mi, haciendome sentri que estoy vida, que todavia me quedan noches por soñar y mañanas por despertar, es inevitable, quisiera que algun dia esto parara, no quiero que pase mucho tiempo para dejar esta rutina, no quiero ver pasar los años por que le tengo miedo al tiempo. no quiero ver como esa pared blanca que esta en frente mio enmohece con el correr de los dias, me gustaria que quedara asi. desearia que fuera asi siempre.
mientras tanto voy sola por un camino desconocido en el que la soledad y los recuerdos van de la mano recordandome quien soy, quien fui y tratando de decifrar quien sere...

Realmente vale la pena esperar por algo cuando uno esta muerto? No es necesario estar bajo tierra para que se pueda sentirse así.. los motivos siempre me sobraron y es ahora cuando me repito siempre una misma pregunta que me desvela todas las noches.Aun no entiendo la respuesta.Es que la realidad nunca me termino de convencer, nunca me basto para sentirme bien, hasta que llega un punto que la aborrezco, ahora mas que nunca. Dicen que la felicidad se encuentra solo mirando mas halla de las imperfecciones, que bien por los que lo hacen, muchas veces es un intento inútil. Yo no creo seguir mirando por mucho tiempo mas, me canse de hacerlo. No vi nada.



This vanity I'm breaking, lets me live my life like this.